(In)formation Overload

2011-10-11T02:49:00.010-03:00

Minha Geração

A ironia de começar a escrever um texto que provavelmente será longo e, por isso, descartável à atual geração – para postá-lo em um blog convencional é tamanha que me pego pensando o quão natural é ao ser humano apegar-se ao que está em sua zona de conforto.

O que independe da época vivida ou da idade do indivíduo, no entanto, é o receio de não ser aceito/ouvido, que o leva a refletir se a geração presente é mais alienada de fato ou se sua geração está cansada demais para se fazer entender.

Vale prestar muita atenção, desde o início, na própria palavra “geração”, empregada para determinar um grupo de pessoas nascidas em uma determinada década ou período da História. Quando se usa essa palavra, a questão que fica implícita é: “gerados por quem?”.

Se as “gerações” constituem um grupo enorme de pessoas de origens e famílias distintas, mas com as mesmas características, o que é que vem, ao longo dos anos, tornando essas pessoas cada vez mais “iguais” em termos de comportamento, ainda que ainda distintas social, cultural e financeiramente?

A resposta está na frente de nossos narizes. Principalmente do seu, que está lendo esse texto. Assim como o que estava à frente de narizes mais velhos os ajudou a criar uma concepção única sobre valores morais e éticos, ou a passar tempo esquecendo de exercê-los.

Ainda assim, a atitude de repreender – na maioria das vezes erroneamente – as atitudes da próxima geração é justificável não só pela preocupação legítima com seus descendentes, mas também pela luta totalmente instintiva pela sobrevivência de seus ideais e de seu papel enquanto ser humano. Vale lembrar, porém, que esta mesma atitude é, também instintivamente, ora repreendida ora contestada por gerações anteriores.

De qualquer maneira, ficamos à mercê do tempo e de sua linha na História, bem como à mercê de quem literalmente a desenha. Vejamos até que ponto as gerações nomeadas – irresponsavelmente - por letras foram ativas nas transformações do mundo à sua volta ou passivas de sofrer mudanças impostas por essas próprias transformações.

E, assim, ficamos também à espera de que haja, enfim, uma geração de geradores.

*Ouvindo: The Who – My Generation

2011-02-22T11:13:00.002-03:00

Sacrifício

Sempre que tive alguma aproximação a essa palavra, a evitei. A carga semântica que ela me trazia pesava tanto quanto a possível vivência concreta da mesma.

Com o tempo, tenho percebido que não é só essa palavra – ou só palavras daquelas que assustam – que nos enganam e nos traem. Na realidade, retiro e corrijo o que acabei de escrever: não são as palavras que nos enganam e nos traem, e sim o abismo que existe entre o que ela significa em sua raiz e o que nós imprimimos nelas, de acordo com nossas próprias reações e medos – por vezes viciosos – ao irmos de encontro a elas e não ao encontro delas. A minha própria auto-correção mais recente, nesse mesmo parágrafo, não me deixa deixar de comprovar isso.

De qualquer maneira, nos encontramos com a palavra sacrifício desde cedo, seja através de desenhos animados, livros de história ou pelo dicionário. A idéia e a imagem construídas – principalmente pelos dois primeiros – é que sacrifício é morte. E que, por vezes, não era heróica ou voluntária. Levavam o ser a um local sagrado, de acordo com as crenças locais, e tiravam-no a vida, em nome de algo maior. Com essa idéia difundida, não há algo mais natural do que vermos o sacrifício como algo injusto e, até, inaceitável. Não pode haver um bem maior capaz de suprir a falta daquilo que foi destruído ou que se foi. Nem mesmo o amor.

E o amor também é uma dessas palavras em que qualquer definição pode ser perigosa, essa é que é a verdade. Porque também acabamos condicionados, pelo nosso presente, a imprimirmos nela nossos medos, angústias e necessidades de respostas. E não vou aqui defini-lo, exatamente para não cometer o mesmo erro de sempre: explicar o que é sentimento.

E a diferença básica entre essas duas palavras é exatamente essa. Sacrifício é uma ação. Amar não é. E sobre o ato de amar eu escrevo em outro texto. Esse é sobre sacrifício.

E é justamente quando somos egoístas e queremos todas as coisas, inclusive os sentimentos contraditórios, que enxergamos, mais próximo ao que o dicionário traz na palavra, o que é sacrifício: renunciar, abrir mão, abnegar. E fazer isso, sacrificar-se, não significa exatamente morrer. Ele pode significar exatamente o oposto: eliminar, destruir aquilo que não está certo dentro da gente. Abrir espaço em nossa alma para que ela cresça. Ou, até mesmo, tirar o que é certo e belo do meio de tantas coisas erradas, de um lugar tão caótico, onde por vezes o amor não consegue viver.

Sim, quando o sacrifício não é voluntário, ele tende a ser mais cruel. Mais inaceitável. Como se arrancassem um pedaço da gente, ou quase o nosso todo, sem nossa soberba permissão. Mas sacrifício é algo que, geralmente, está fora do nosso alcance. Principalmente quando está dentro de nós. E é nesse instante que devemos acreditar que sim, há algo maior. Ou apenas algo à parte dos nossos medos e problemas. Algo que vale a pena guardar a sete chaves. Como o amor verdadeiro.

Nessas últimas horas, me voluntariei. Não por heroísmo, nem por obrigação. Simplesmente percebi que sacrifício maior é deixar nosso amor e nossa vida serem consumidos por coisas que anexamos a eles, que imprimimos a eles. É não sacrificar os nossos medos, nossos fantasmas, nossas inseguranças, pelo que – ou por quem – podemos ter de fato em nossas vidas e realmente nos traz, através de algo maior, a verdadeira paz.

(Dedicado a Ana Carolina Cavalcanti Ferreira, que nos prova, desde quando estava conosco até hoje, o quanto o amor verdadeiro pode tudo.)

*Ouvindo: Chico Buarque e Zizi Possi - Pedaço de Mim

2011-02-15T22:36:00.004-02:00

iMundo

O mundo perdeu o sentido pra mim.

Não. Não o meu mundo. E eu estou exatamente onde eu queria estar, hoje, na minha vida. Pelo caminho que eu segui, de olhos bem abertos. Às vezes com confiança demais, às vezes com cautela demais, e talvez até fora do ritmo e da velocidade devida (confesso até que, muitas vezes, propositalmente, pelas recompensas que eu sempre obtive disso).

O meu mundo é bem bonito, e bem completo. Não falo isso por vaidade, como os que me conhecem pela metade poderiam julgar, mas sim por pura gratidão, por ter essa sorte rara de ter uma vida cheia de possibilidades e de personagens incríveis.

Eu tenho uma família incrível, completa. Eles têm, cada um, o seu próprio mundo. E eu sempre insisti em termos o nosso mundo em comum o mais arrumado e bem cuidado possível. Nem sempre isso é possível, e eu me revolto. Todos falam palavras ruins uns pros outros. Algumas dessas palavras a gente retira. Outras, a gente muda o tom, o contexto, o sentimento. E tudo volta ao normal. Não ao meu normal, mas ao normal comum.

Eu tenho uma namorada incrível, que me completa. Ela tem o mundo dela, pelo qual me encanto a cada dia. Também temos o nosso mundo, mas às vezes me pego invadindo o mundo dela, feito um alienígena. E qual alienígena não assustaria? Principalmente quando os dois têm seu mundo em comum para construir, em paz e com muita harmonia e amor? Já não é difícil o bastante construir um mundo novo no meio de tantos outros? Um mundo em comum?

Eu tenho minhas músicas! E cada uma responde para mim uma pergunta que eu não soube nunca responder de um jeito mais normal. Cada uma em seu tom diferente, seu ritmo diferente, sua velocidade, seus compassos e seus sentimentos diferentes. Mas às vezes sinto que cada letra é um hino diferente para cada parte diferente do meu mundo. E quando estou em um lugar, por vezes me esqueço do hino do outro, e de seu significado para mim.

Eu tenho muitos amigos. Os lugares ocupados pela maioria deles são invariavelmente rotativos. Ora, não por escolha minha. Achar isso seria muita pretensão minha, mais até que injustiça alheia. O mundo gira em movimento de rotação, em torno de si mesmo, em 24 horas. Dados o tamanho do planeta Terra, o infinito do universo e a velocidade em que tudo ocorre, isso é extremamente rápido. Mesmo que pareça demorar toda uma vida. Por que o meu mundo seria diferente de qualquer outro, ou especialmente do qual eu mesmo vivo?

O fato é que mesmo quando eu giro em torno de mim mesmo, eu não sei girar sem pensar em quem vive em cada país dentro da minha alma, do meu coração. Penso em não girar muito devagar, nem muito rápido. E, às vezes, acabo saindo do meu próprio eixo.

E é aí que eu vejo tantas outras pessoas fora de seus eixos, fazendo do mundo maior um lugar cheio de ingratidão, desconfiança e descuidado. Orgulhando-se desse mundo ser tão rápido, mesmo que descompassado, e tão completo, mesmo que por pura vaidade. Um mundo onde todos estão ainda mais conectados e ainda mais isolados em seus próprios mundos inertes, contra tudo o que gire em direção contrária às suas.

E então eu me sinto, finalmente, em uma aula de geografia, terminando de responder a última pergunta de todas as que me foram ditadas durante quase 27 anos. E percebo que, enquanto estava respondendo-as, não ouvi as outras tantas perguntas que foram ditadas nos meus mais recentes anos.

Talvez isso seja um pedido de socorro. Qualquer pessoa, em qualquer lugar do mundo, pode ajudar a responder as novas perguntas. Mas talvez eu mesmo tenha que encontrar as respostas, em mim mesmo, em minha família, em meus amigos, em minha namorada ou em minhas músicas. Por mim, e por tudo o que ainda gira junto comigo em meu mundo.

*Ouvindo: Dream Theater - The Spirit Carries On

2010-06-23T22:47:00.007-03:00

Nove Anos

Era 1993.
Lembro perfeitamente do Reveillon, indicando que aquele ano não seria dos melhores pra mim.
Passamos na casa de uns amigos do meu pai, assistindo Ghost - na época, lançamento em VHS. E esse momento tão "animado" mostrava exatamente o que estava por vir.

Eu entrava na terceira série primária e, pela primeira vez, iria estudar em uma escola pública. "Uma realidade totalmente diferente", disse a diretora da escola. E até hoje não sei se foi no exato momento que ela disse a frase, ou se a cada dia seguinte que eu passei naquela escola. Só sei que aquelas palavras ecoavam em mim fazendo um sentido gigantesco, e ali eu tive talvez o primeiro grande aprendizado da minha vida.

Foi um ano marcado por solidão, por preconceitos, por amizades que duravam uma semana, duas no máximo. Foi quando eu fui batizado por nerd pela primeira vez na vida. Talvez não pra menos: em uma das aulas de Redação, a professora deu o começo de uma historinha e pediu que a gente fizesse a continuação dela em casa, para o dia seguinte. No dia seguinte eu cheguei com 3 folhas cheias, frente e verso. As professoras pegaram meu texto e mimiografaram para TODAS as séries da escola, de 2 períodos diferentes, com meu nome no final da folha. Ao saberem que o texto era meu, nenhum dos alunos abriu um sorriso sequer de parabéns. Pelo contrário, lembro de ter apanhado na Educação Física seguinte. Um belo começo pra minha vida literária.

Foi o ano em que meu pai entrou na Goodyear - onde trabalhou por 12 anos - e minha mãe voltou a estudar, fazendo cursinho pra entrar na faculdade, no ano seguinte. Com isso, eu e meu irmão (com 5 anos de idade) ficávamos sozinhos em casa, e quem tomava conta da gente era uma vizinha, mãe de um amigo do Renato do pré. Eu via ela roubando coisas daqui de casa, e meus pais não podiam fazer nada, pois teria de ser assim o ano inteiro. Meu pai trabalhava os três turnos, por escala.

E eu jogava bola com a parede, pois o Renato ainda era muito pequeno. Aprendi bolinha de gude e pipa com os vizinhos da época, que já foram embora faz algum tempo. Descobri que não era minha vocação e, teimoso que sempre fui, passava o dia inteiro estudando. E quanto mais me taxavam de nerd e me diziam que eu não aguentaria o tranco, mais eu aguentei.

E a verdade é que, além do começo conturbado da minha vida literária - falando ironicamente, talvez - eu não consigo ter nenhuma outra boa lembrança daquele ano.

Dezessete anos depois, porém, eu descubro o real motivo. Haja visto que, de lá pra cá, eu sempre tenho ótimas lembranças de cada um desses dezessete anos. E, apesar dos últimos dois anos terem me dado as melhores lembranças, as maiores conquistas e as coisas mais importantes que eu poderia querer na minha vida, só hoje, dia 23 de junho de 2010, eu tenho certeza absoluta de uma coisa: toda a alegria que 1993 reservava pra mim estava sendo guardada em uma pessoa. Alguém que eu sempre busquei em meus poemas e textos e músicas. Alguém que me permitisse fechar os olhos e saber que, definitivamente, os sonhos são possíveis de serem realizados em sua plenitude. E que, sem alguém como essa pessoa, eu não aguentaria nunca o peso das tantas realidades diferentes, dos preconceitos, de não receber parabéns quando mereço, de não se perder entre tudo o que nos cega.

E essa pessoa é VOCÊ, Rosana. Minha única e verdadeira ANJA.

Uma vez escrevi: "Siga essa reta sem se desviar e tente se equilibrar sem a ajuda de ninguém". Reitero essa frase, mas explico: quando falta equilíbrio, não devemos ter alguém para servir de apoio e, sim, nos dar a mão e apertá-la firme, para nos lembrar quem, de fato, somos e sempre fomos.

Obrigado por ser essa pessoa, Rosana.
Feliz aniversário pra você, e que todas as outras datas sejam muito mais queridas que essa.
E que essa diferença numérica de 9 anos sirva pra que a gente dê a melhor parte da fase de cada um, um para o outro, pois o real crime seria não nos permitirmos esse aprendizado conjunto, onde os dois somos eternos students e teachers.
EU AMO VOCÊ.

*E desculpas a todos que acompanham esse blog pela demora em voltar a postar. Em breve, tem mais letra nova de música.

*Ouvindo: Aerosmith - Angel

2010-02-22T08:40:00.005-03:00

Candidatos

Nem adianta vir aqui e perder tempo pedindo desculpas. Seria tão inútil quanto dizer, pela milésima vez, que eu deixei de cumprir alguma espécie de obrigação literária para fazer algo diferente disso, como VIVER, enfim.

Fato é que eu já estava preparado para mudanças, mas não esperava que o novo chegasse finalmente de uma forma que condiz tanto com tudo o que eu sempre busquei, desde o começo desse blog, e talvez dessa vida.

E isso não é uma coisa pessoal e intransferível. A identidade nossa que encontramos em outra pessoa tem se tornado uma constante temporal, no meio das variáveis que vagam por aí, com a consciência de que não dá pra mudar o curso do que aconteceu, mas dá pra mudar a cada instante o que virá. E o melhor, poder chegar talvez àquilo que sempre projetamos para nós mesmos, através de um dos fatores mais importantes, e talvez assunto já recorrente aqui nesse blog: motivação.

Eu tenho sentido as pessoas procurando nos olhos das outras seus semelhantes. E na verdade eu sempre senti isso. Mas recentemente eu tenho visto esses olhares se encontrarem - não só com os meus, mas se encontrando à minha volta. E tenho visto ligações mágicas. E provavelmente as chamo de mágicas, ainda que com a melhor das intenções, de forma totalmente leviana, pois só parece com mágica por ser algo longe da realidade e padrões aos quais vivemos presos por um bom tempo nos últimos anos.
Eu tenho sentido as pessoas com objetivos em comum se conhecendo e se integrando de uma forma única e totalmente positiva. Independentemente de divergências ou valores diferentes aprendidos ao longo das experiências obtidas, há um quê de conciliação das pessoas no ar.

Eu tenho sentido tudo isso e nada tem mais sentido que isso no momento.

E se é tarde demais para nós em um mundo que construímos errado e está desmoronando à nossa volta, NUNCA é tarde demais para nós enquanto seres humanos, pensantes e inquietos. E talvez, no fim, a beleza esteja em ter um fim digno, ao invés de uma eternidade baseada em perguntas sem resposta.

Que haja essa comunhão e que ela seja lembrada até o fim dos tempos como algo finalmente digno de termos orgulho de termos feito. Somos nossos próprios candidatos a tomar conta de nossas próprias ilhas e não deixá-las submersas dentro de nós mesmos. Temos que nos manipular e nos escolher. E, como todo bom clichê explica, só depende de nós.

*Ouvindo: Pearl Jam - Present Tense

2009-10-27T00:25:00.004-02:00

Cortina de Fumaça

Atravesso a cortina
E essa visão me faz bem
As luzes me alucinam
E seus olhos me encontram também
E o que faz eu me levantar
E chegar até a mesa em frente
E chamar você pra dançar
Só quem sabe é a gente

O mundo no qual a gente está
Só pertence a mim e a você
E quando esse mundo parar
Só nos resta esperar amanhecer

Acordado quase sem dormir
E minha visão embaçada
Suas pistas ainda estão aqui
Mas não encontro mais nada
E o que faz eu me levantar
É saber seguir em frente
E olhar você quando cantar
Que eu sou diferente

O mundo no qual a gente está
Só pertence a mim e a mais ninguém
E quando esse mundo voltar a girar
Só lhe resta me ver com outro alguém

E quando essa cortina eu atravessar
A dança será outra, meu bem
Cada um com seu próprio par
E talvez você entre também

Depois de mais de um mês, consigo forças e também tempo hábil para vir aqui postar mais uma letra. Mas a realidade é outra: a motivação para vir aqui compartilhar com vocês tudo o que se passa no meu dia-a-dia, de uma forma bem menos sucinta que 140 caracteres, ainda é a mesma. Contudo, a minha piscina do tempo está até a borda de ocupações. E uma delas é a concretização do meu sonho maior: atingir as pessoas com minha música e minhas palavras de uma forma mais abrangente.

Minhas músicas foram postadas no site www.oinovosom.com.br/reversi, e até hoje a banda (Reversi) já apareceu nos principais rankings do site diversas vezes, sendo baixada por muita gente!

E, então, me lembrei dessa letra, e das minhas frustrações no post anterior, que na verdade só serviram pra me mostrar o que reluz no meio dessa fumaça toda, e que não tem a pretensão de fazer com que eu acredite que é ouro puro. A letra é, provavelmente, a mais direcionada até então à temática de um relacionamento. Só que ela se encaixa tão bem em uma outra interpretação que eu mesmo me peguei surpreso pelo que minha própria música me passou.

Eu tenho que me importar com quem está do meu lado! E com aqueles que mesmo não estando do meu lado estão lá, longe, torcendo por mim, da mesma forma que eu sempre torço por eles. E eu só tenho a agradecer cada momento e cada ajuda nessa batalha da vida, sem que me privem de ir sozinho conquistar a parte à qual eu sou responsável por conquistar.

E é sempre assim e sempre será: the sweet is never as sweet without the sour.

*Ouvindo: Secos e Molhados - Fala

2009-09-23T01:23:00.002-03:00

Terra Alvorada

Hey, terra alvorada.
O que você quer mais uma vez tirar de nós?
Hey, o que fizemos?
Não sei dizer, mais uma vez estou sem voz.

Só resta aceitar
Mas ainda acho bem melhor
As mãos levantar
Mostrando o dedo maior
E a bandeira em preto e branco e azul desbotado
Além daquele hino que eu só sei de cor.

Hey, ó pátria armada
Quando é que você vai também morrer por nós?
Hey, o que é que temos?
A idolatria se perdeu no meio dos faróis.

Só resta aceitar
Mas ainda acho bem melhor
As mãos levantar
Mostrando o dedo maior
E a bandeira em preto e branco e azul desbotado
Além daquele hino que eu só sei de cor.

Ouviram dessas ruas feitas de nosso suor
De heróis sangrando um grito humilhante
E o sol vermelho escorre como a nossa lágrima
Só brilha nessa capital distante.

Sim. Demorei muito tempo para voltar aqui com minhas letras, e quase completou um mês de distância desse blog.
Muitos foram os motivos. Alguns maravilhosos. Outros bem bons. Alguns ainda teimaram em querer estragar toda a festa aguardada há tanto tempo.
Contudo, o que me sobra hoje é um imenso desespero em ver tudo estático, depois de ver com os próprios olhos como o mundo gira de verdade. Quem realmente lhe quer bem e quem está do seu lado por causa daquele "algo em troca" que você sempre está lá para oferecer. Aliás, você descobre também quem sempre esteve mesmo e que, na verdade, nunca esteve.
Talvez seja tarde demais para descobrir isso. Talvez não seja a primeira e nem seja a última vez a descobrir coisas desse tipo.
Só que desta vez doeu um pouco mais fundo, exatamente porque o sangue que corre aqui é mais puro que nunca, o coração bate mais cheio de alegria e coragem que nunca. E de repente você percebe que nem todo mundo se sente feliz por você estar assim???
Não que deva ser a única coisa com a qual as pessoas devam se importar - e, ironicamente, este é o maior engano que as pessoas cometem, achando que é o que eu demando delas, quando eu na verdade nunca quis que fosse desse jeito. Agora, não dá nem pra eu pedir (quase implorando) um pouco de reciprocidade, em mesmo grau e proporção?
Não é nem questão mais de criar expectativas. É de não poder contar com o mínimo daqueles a quem você sempre deu o máximo de si.

Enfim... Isso me fez lembrar um pouco do quanto muitos de nós temos nos sentido em relação ao nosso país, ou até mesmo à nossa cidade, e do quão pouco nós mesmos fazemos em relação a isso. Até mesmo por não conseguirmos fazer nada nem em relação às nossas próprias relações sociais, tornando problemas mais importantes proporcionalmente maiores do que a gente pode lidar.

Ainda assim, minha vontade real era de postar aqui hoje, também, a música Vai Passar, postada neste blog em 21 de novembro de 2006. Para auxiliá-los, segue o link: http://informatioverload.blogspot.com/2006_11_19_archive.html

E uma hora, quem sabe, nossa voz volte, mesmo que continuemos gritando.

*Ouvindo: Dream Theater - Misunderstood

2009-08-26T13:58:00.002-03:00

Lado Oposto

Hoje vou começar da forma oposta à qual eu tenho começado os textos e pseudo-explicações das minhas letras. Começo assim porque, apesar de já musicada, esta letra que postarei hoje não foi ainda gravada - apenas a letra foi registrada -, o que a torna diferente das demais postadas anteriormente.

Além disso, essa letra abre quase que simetricamente a segunda parte de postagens e a segunda metade das letras que eu tenho pensado para um primeiro disco completo - ou para um segundo EP - da Reversi. Simetricamente porque, de certa maneira, alguns dos elementos que eu usei nas músicas anteriores (nota: quando eu digo anteriores, eu me refiro às postagens aqui no blog, e não à época ou ordem em que foram escritas e compostas) são usados novamente, mas com conotações diferentes. Ou ainda porque os próprios temas se apresentam de forma mais escancarada; nenhuma das letras publicadas anteriormente trata sobre relacionamentos afetivos - ou, quando trata, é de uma forma implícita e geralmente não é seu tema principal.

Por isso, convido-os aqui a conhecer um novo quadrante dentro das minhas idéias e das palavras que se apresentam a mim para que eu possa descrever como eu vejo minha responsabilidade em relação ao que está ali, exatamente, do outro lado, mesmo quando tudo se perde nas linhas, entrelinhas e nos espaços, enfim...

Lado Oposto

Enquanto eu puder vou negar a sua mão
Que se estende a mim e me laça ao chão
E a faca que corta os laços daqui
Não vai machucar mais que os laços em si

E, se dói, só resta a mim que faça sol do lado de lá

Se as lágrimas que caem não lavam minha alma
Não cobre do peito nem trégua nem calma
E o próximo passo que eu saiba só
Não tenha da estrada nem medo nem dó

E, se dói, só resta a mim que faça sol do lado de lá
Doce sol, lá
Doce sol

*Ouvindo: Pitty - Trapézio

2009-08-16T23:51:00.002-03:00

Sol

Vou sair daqui
Nada vai me impedir de estar ali
Salvo e são
Acordo de um sonho ruim que me prende ao chão
Vou ao céu
Quero esquecer que o céu é um só,tão vazio
Ver o sol
Pego minhas coisas e rumo pra onde eu queria estar

Tomo o rumo que eu mesmo escolhi pra mim
Sigo o caminho que me leve ao meu próprio sol

Flutuando
Não quero sentir o que eu deixei pra trás me segurar
Nuvens me cercam
Eu quase posso tocá-las com as minhas mãos
Não me espere aqui
Pego carona nas próprias asas que eu criei
E parto, enfim
É o parto o que dói, e farto eu chego ao fim

Tomo o rumo que eu mesmo escolhi pra mim
Sigo o caminho que me leve ao meu próprio sol
Quero chegar tão perto que eu possa me sentir vivo, enfim
Mesmo que minhas asas brancas se tornem cinzas.

Sem muito mais a dizer/escrever. Termino as postagens das letras já musicadas da minha banda - Reversi - após uma semana, um mês, um ano e uma vida inteira levantando vôo em busca dessa estrela tão maior que nos ilumina e que somente derrete as asas daqueles que as criam artificialmente.
Pois quando os sonhos se tornam reais, por mais que o resultado lá no alto saia diferente do que a gente queria, pelo menos não deixamos de tentar voar e chegar perto por sermos covardes ou termos coragem demais.

E assim se fecha mais um daqueles ciclos, onde crescemos, renascemos, renovamos forças e sentimentos, e encaramos a próxima jornada com olhos, mente e coração mais puros e apurados, mais calejados e ainda assim abertos ao que vier...

...e que venham os novos raios de sol...

...e, se não vierem, que sigamos em busca dele.

*Ouvindo: Reversi - Sol

2009-08-10T00:20:00.003-03:00

Nada Igual

Quando vai parar?
Quando vai mudar sem que alguém te diga pra mudar?
Só vai entender
Quando perceber que tudo sempre esteve aqui
Procurar a chave
Pra uma porta que já estava aberta pra você
É procurar errado
Quando ao seu lado está aquilo tudo que você quer ver

Sair do sério e da rotina é o que você quer
Então por que não solta o freio e deixa tudo andar?
Suba na prancha e deixe a onda te levar
Esteja pronto pra que venha o que vier

E no final
Não é normal se for tudo igual
Não é real se for sempre igual

Depois de escalar
E então chegar ao topo
Me diz: pra quê olhar pra trás?
Não sabe aonde vai
Nem como chegar
Não espere uma bússola pra te guiar

Sair do sério e da rotina é o que você quer
Então por que não solta o freio e deixa tudo andar?

E no final
Não é real se for tudo igual
Não é normal se for sempre igual
E no final
Não é real se for sempre igual
Não é normal se for tudo igual
Não é real, não é normal
Nada é igual

Antes de vir aqui para continuar a postar as letras das músicas da Reversi, eu fiquei pensando em como eu poderia complementar a idéia de Nada Igual. Essa é uma letra bem mais livre e menos rigidamente estruturada por si só: foi uma letra feita e pensada juntamente com a música desde o início. Por isso decidi falar sobre ela de uma forma menos formal que as outras, tratando-a como música em si e não simplesmente o seu texto.

Nada Igual veio para ser uma música bem mais divertida e agitada, e por isso nasceu assim, mais livre. Ao mesmo tempo, em contrapartida, a idéia de trazer algum conceito para a letra não poderia ficar de fora, tornando-a uma música um tanto quanto vazia de idéia. Apesar de essa ser a primeira impressão deixada pela letra e ainda mais por ela com a música - que vocês ouvirão bem em breve - o que eu tento passar através da letra é a idéia de que há algo errado, ou ainda algo a se desconfiar, quando algo ou alguém se comporta sempre da mesma forma, ou tem sempre a mesma cara, ou nunca muda. Primeiro porque todos nós somos passíveis de mutações ideológicas - aqui cabendo paráfrases tanto de Rush quanto de Raul Seixas - e emocionais, de acordo com o meio em que estamos ou com o quanto nos deixamos ser influenciados por ele. Segundo porque o "tudo igual" geralmente é muito artificial, ou ainda uma máscara para esconder o que realmente acontece. Na "melhor" das hipóteses, as pessoas deixam tudo ser igual à sua volta com medo de abrir mão do que têm por algo maior.

Por isso, de certa forma, a música é direcionada especialmente para as pessoas que se encaixam à "melhor das hipóteses", já que as outras são, na minha opinião, mecanismos de pessoas fracas, que preferem mascarar os próprios problemas e fraquezas para se mostrarem mais fortes que os outros, quando são, repito, as mais fracas. Quem tem medo de deixar o certo pelo duvidoso porque "é assim que a vida ensina" perde metade ou mais da essência do que é realmente viver; daí eu sempre caio naquela vertente meio Faustiniana de valorizar a busca à qual a vida é quase que dependente. Se você pára, seja por seus medos ou seja pelos outros que não só não te ajudaram a chegar ao topo como ainda tentam te puxar de volta para baixo, você não pode reclamar que tudo sempre anda igual, e muito menos se conformar achando que isso é a vida real, ou a viver a vida normalmente.

Em suma, Nada Igual é uma música mais livre exatamente porque é sobre se arriscar, é sobre não mascarar as fraquezas e tomar as rédeas da própria vida, e também sobre dar valor ao que já foi conquistado e ao que se quer conquistar, sem dar importância ao que dizem a você que é certo ou errado. Mesmo que, às vezes, quem diga isso seja a sua própria consciência, por vezes tão viciada a se importar com a opinião dos outros.

*Ouvindo: Reversi - Nada Igual

2009-08-03T01:16:00.002-03:00

Antíteses

Os dias são tão escuros
E as noites brilham cada dia mais
O mais cedo possível agora é tarde demais
A pressa anda tão lenta
E não há direção nos pontos cardeais
Seguir em frente só me levou a andar pra trás

E quando é tudo ou nada
Escolho sempre a mesma coisa

Não há mais nada genial
São apenas contradições
Antíteses de mim mesmo
E de tudo o que eu não sou

Os seguros já morrem jovens
As loucuras já são normais
A vida publica o que acontece nos jornais
O barulho está tão quieto
E o silêncio quebrou os cristais
Até já criei minha própria guerra
Pela minha própria paz

E quando o tudo é nada
Nada é sempre a mesma coisa

Não há mais nada genial
São apenas contradições
Antíteses de mim mesmo
E de tudo o que eu não sou

Voltando às postagens das minhas letras, decidi escolher esta que vem tão bem a calhar para essa semana. A letra é bem metalingüística, ou seja, auto-explicativa a ponto de ao mesmo tempo sacar que esse é o nosso cotidiano, e ao mesmo tempo trazer todas as contradições bem explicitadas. Sem maquiagem, sem qualquer figura de linguagem além das próprias antíteses escancaradas.

E se eu sou uma pessoa normal, e por isso mesmo carrego dentro de mim todas essas contradições, o que é que eu NÃO sou, enfim?
Eu tenho uma tentativa de resolução (no meio de tantas criadas por todas as pessoas que um dia se perguntam qual o seu papel no mundo) que está desde sempre postada no meu perfil de Orkut - e que lugar mais irônico para tentar definir uma resolução do "quem sou eu?", não?

Ainda assim, fico com a definição que a Danny colocou no blog dela - Sorrisos Largos - mais precisamente no post de estréia do blog, que de certa forma até compactua com a minha idéia de que, não adianta o que eu faça, eu sempre serei uma pessoa diferente para cada pessoa diferente. E não há nada - genial ou não - que possa ser feito em relação a isso.

*Ouvindo: Cazuza - Só Se For a Dois

2009-07-27T10:47:00.002-03:00

Último Vôo Solitário

Caídas no chão da estrada comprida
As asas do anjo que sente saudade
Rasgam-lhe a face o sorriso e a verdade
Ouvindo o riso que lhe trouxe à vida

Lembranças tranquilas do vôo recente
Inspiram cada momento pulsante
Nosso encontro que, tão breve e tocante,
Ainda me toca e me deixa dormente

Rir já se torna parte obrigatória
Uso e abuso das palavras que vêm
Brotam do peito, fazendo esta história

E assim o que busco os teus olhos têm
Nada me tira o juízo e a memória
Somente as tuas asas me caem tão bem

Rubens Loureiro - Junho/2009

Como se pode ver, este soneto foi escrito há pouco mais de um mês.
Porém, depois de um fim de semana marcado por momentos pulsantes e risos obrigatórios, me senti na obrigação de postá-lo agora e interromper, apenas por uma semana, a postagem das letras da Reversi. Até porque, mesmo que haja algo novo essa semana a ser postado na próxima, com certeza fará parte de alguma música da banda.

E agradeço mais uma vez às pessoas que ainda lembram desse pedaço de mim e também às pessoas que, independente da distância ou do grau de relacionamento, me fazem ver cada vez mais que cair na estrada sempre vale a pena.

*Ouvindo: Pearl Jam - Small Town

2009-07-20T00:33:00.004-03:00

Cada

Cada estrela que cai brilha mais
Cada sonho é mais do que a vida nos traz
Cada nota soa e flutua infinita
Cada passo na corda bamba é arriscado

E essa corda bamba que me enrosca aqui
Já me faz muito bem porque posso tocar
E se um dia eu partir essa nota ainda há de soar

Cada destino é sentido tão perto
Cada gesto largo é sólido e certo
Cada muro tem os dois lados da história
Cada gole é mais amargo que a memória

E as memórias e as danças que nos fazem lembrar
De um filme que assistimos a queimar
Estão na folha que mostra o dia em que vamos cair

E serei memória, então
E serei história em vão
E serei sólido, enfim
E cairei um dia, e fim

E as memórias e as danças que nos fazem lembrar
De um filme que assistimos a queimar
Estão na folha que marca o dia em que vamos cair
E essa corda bamba que me enrosca aqui
Já me faz feliz porque posso tocar
E se um dia eu partir essa nota ainda há de soar

E, assim, o todo só se faz presente e completo com cada parte em harmonia plena, ainda que imperfeita.
E, quando não estão no devido lugar, é nossa parte arrumar a bagunça que nós mesmos fizemos.

Porque o tempo passa, nós passamos, e o que fica é o que deixamos como exemplo pra quem fica e nos vê cair definitivamente.

(Essa letra foi escrita em meados de 2006, mas de certa forma traduz o que aconteceu durante toda a vida de um cara que eu sempre admirei e que há quase um mês caiu, e provou muitas coisas presentes nesta letra. Dedico não apenas a letra mas também esta postagem a Michael Jackson, de quem sou fã desde quando aprendi a gostar de música, há mais ou menos 20 anos, e que provou mais uma vez que, hoje e sempre, "cada estrela que cai brilha mais".)

*Ouvindo: Michael Jackson - Man In The Mirror

2009-07-13T01:10:00.003-03:00

Me

Leia-me como se eu fosse a última letra
Ouça-me como se eu fosse a última voz
Talvez eu seja enfim
Grave-me como se eu fosse uma recordação
Toque-me como se houvesse do em mi
Talvez não haja dó em mim

Só não tente explicar
Tudo aquilo que ninguém pode entender
Mostre apenas o que você vê
Só não tente entender
Tudo aquilo que ninguém pode explicar
Talvez não valha a pena

Olha-me como se eu se eu fosse um novo aluno
Mostre-me que tudo está por se provar
Prove-me que nada disso é real
Lembre-me de ir embora assim que acabar
Deixa-me seguir que só assim eu chego lá
Lembre-se de mim enquanto eu estiver aqui

Só não tente explicar
Tudo aquilo que ninguém pode entender
Mostre apenas o que você vê
Só não tente entender
Tudo aquilo que ninguém pode explicar
Talvez não valha a pena

E não: não é um título em inglês.

Eu e meus diversos eus estão aí, dentro desta letra, sem meias palavras, mas sem egocentrismo.
Sou apenas o objeto da música. E sempre o serei.

E foi bem irônico o fato de postar essa música bem no fim de uma semana em que eu percebi o quanto eu estava me "superexpondo" (a nova regra ortográfica do português ainda me deixa careca). Então eu decidi construir o muro que eu demorei tanto para derrubar, pelo simples fato de poder assim me proteger...
Mas, me proteger de quê? Acho muito mais fácil, ainda que menos prático, carregar comigo um escudo e saber usá-lo na hora exata e necessária.
Com isso, apenas terminarei de construir o muro como forma de aprendizado, com cada bloco colocado com cuidado. E não vou destrui-lo de uma vez, e sim desconstrui-lo, aos poucos, sabendo retirar com cada bloco um mal desnecessário.

E já que estamos falando do que eu sou, ou da única coisa que eu sei que sou... Feliz Dia Mundial do Rock pra vocês!

*Ouvindo: Reversi - Me

2009-07-06T01:26:00.003-03:00

Ponto de Fuga

Faça uma linha com todas as histórias
Que sempre temos que contar pra tentar mudar de vez
Siga essa reta sem se desviar
E tente se equilibrar sem a ajuda de ninguém

Eu não quero mais ficar por aqui querendo estar noutro lugar
Não há porque querer insistir no que a mente tenta esquecer
Do que eu posso não dá mais pra fugir
Por ser covarde ou ter coragem demais
(Coragem nunca é demais)

Corte essa linha e escolha um lugar e hora
Pra sentir na pele como é não se mover
Quebre as correntes que seguram os seus pés
E trilhe o seu caminho
Deixe marcas
Conte sua história

Eu não quero mais ficar por aqui querendo estar noutro lugar
Não há porque querer insistir no que a mente tenta esquecer
Do que eu posso não dá mais pra fugir
Por ser covarde ou ter coragem demais
(Coragem nunca é demais)

E o que bate aqui
Ninguém vai tirar
E sobre os estilhaços eu vou andar

Eu não quero mais ficar por aqui querendo estar noutro lugar
Não há porque querer insistir no que a mente tenta esquecer
Do que eu quero não dá mais pra fugir
Por ser covarde ou ter coragem demais

E é dessa forma que eu começo a publicar, enfim, as minhas letras, que são parte das músicas da banda REVERSI, na qual eu estou trabalhando minhas próprias composições.
Esta aqui é primeira de várias (no mínimo dez, por enquanto) que eu postarei/tentarei postar semanalmente.

E escolhi essa exatamente pela urgência de escolha que ronda minha vida nos últimos tempos... Só sei que parado eu não fico mais.

*Ouvindo: Alice in Chains - A Looking In View

2009-06-17T04:48:00.004-03:00

Doses de Tequila (parte 2)

E eu nem vim até aqui para falar de algum possível porre ou algo que o valha. Na verdade, como eu havia bem dito, há MUITO tempo atrás, era exatamente que havia diversas interpretações sobre esse meu lance quase que espiritual com a tequila.

Dessa vez o que vem à tona como um simples e pequeno copo que é colocado ao balcão, como se fosse algo comum, é aquela espécie de momento que te faz repensar sua vida inteira até ali. Cada decisão, cada simples “oi” em uma tela que, de repente, se transforma uma série de acontecimentos, até que a gente se dá conta, assim, no meio de uma conversa, de que tudo aquilo é real e que não há distância que separe certas palavras, sentimentos, porres e rituais em comum.

E hoje já não importa mais nem a ordem desses rituais. Se for pra proteger do ácido, é melhor que o limão venha primeiro pra prevenir que depois pra curar o que já foi aberto. Vale lembrar que prevenir não significa aqui se privar do que vem junto com o sabor da tequila. O que vem com esse gosto é toda a verdade e toda a realidade do que se quer sentir e viver.

E se eu já havia exaltado antes a companhia que nos acompanha nessa viagem de autoconhecimento travestida de ritual etílico entre cachaceiros de primeira, o que me resta aqui é acentuar que nada pode ser melhor do que dividir esse momento com pessoas que querem, da mesma forma que eu quero, criar uma cena única em nossas vidas e eternizar aqueles sorrisos e olhares pra lembrar e rir com a mesma intensidade anos e anos depois, ou mesmo ininterruptamente durante uma semana inteira.

E assim a gente começa a pensar quando é que deixaremos de exagerar no sal quando o que queremos é adoçar a vida... Quando é que deixaremos de exagerar no limão pra sentir de fato as coisas como elas são. Quando é que tomaremos a tequila pura e sincera, arcando com as conseqüências sem anular o aprendizado do exagero nem anular o prazer de ter a coragem de o fazer.

E então eu me dou conta de que há muito tempo eu já comecei a pensar assim, e se eu deixei de pensar assim em algum momento, foi este o meu momento de fraqueza. De repente nem toda vitória deixa de ser amarga e nem todo porre é nauseante. E voltar a beber desta tequila, com pessoas que sabem o que isso realmente significa, o que isso realmente traz de bom, o quanto isso realmente nos aproxima e nos torna pessoas mais puras e sinceras, é o que nos faz decidir seguir em frente e arriscar.

Afinal, nenhum lugar pode ser tão longe quando é arriba, abajo, al centro, adentro de nuestras vidas.

N. B. 2 (Nota do Blogueiro 2): Este post é dedicado a Maringá e a todos os amigos e amigas de pouco tempo que já são de sempre, e todas as pessoas maravilhosas que eu conheci nesses últimos seis meses e, principalmente, que eu vi ou conheci neste fim de semana.

* Ouvindo: U2 - Stay (Faraway, So Close)

2008-12-08T03:23:00.002-02:00

Santa Cecília

Antes de começar um novo texto, sinto a necessidade urgente de dizer que, desde minha última postagem, nada de concreto mudou... O que foi decidido desde então continua decidido, e as coisas até vão bem, obrigado. Tanto que o que eu notei depois de erguer a cabeça e ir atrás do que realmente faz parte de mim, me encontrei e desencontrei em vários lugares, pessoas, ações, momentos... Até que finalmente, em um final de tarde, uma amiga me pergunta se eu estava seguindo um “jejum de música”, sugerido por um cara qualquer na Internet, por ser a véspera do dia de Santa Cecília. Estava no meio de uma música que dizia “I am a moth who just wants to share your light, I’m just na insect trying to get out of the night, I only stick with you because there are no others... You’re all I need...” e o que me chamou atenção não foi nem um pouco a idéia pseudo-alternativa de um jejum de música, ainda que seja uma idéia original. O que me botou em um estado de quase frustração comigo mesmo foi não saber até aquele momento que Santa Cecília é a padroeira da música.

Pra resumir a coisa, tudo o que quiserem saber sobre a Santa está neste link: http://pt.wikipedia.org/wiki/Santa_Cecília. Mas, não mais que repentinamente, tudo o que me ligava de certa forma à ela e ao nome dela me veio à mente como várias imagens em slide... O bairro, aqui em São Paulo, é um dos poucos que posso dizer que não conheço quase nada, mas que sempre me trouxe uma curiosidade, uma coisa quase de querer descobri-lo...

Era sempre uma estação antes da Marechal Deodoro (óbvio, ainda é, mas eu escrevi “era” remetendo a quando ser uma estação antes da Marechal Deodoro era realmente relevante por assim ser), e nessa época tudo o que eu queria é que a estação sumisse logo da minha frente, pra eu chegar logo no destino tão desejado...

Um bom tempo depois, num salto de 5 anos, Santa Cecília havia se tornado exatamente o oposto do que era antes: era o meu destino... em todos os sentidos. E para todos os meus sentidos... E mesmo eu estando a dois anos de descobrir, por uma amiga, que Santa Cecília e música tinham algo em comum, eu já sentia ali a música e todos os compassos e os acordes retumbando sobre minha pessoa, em um momento muitíssimo parecido com o que vivo agora, onde havia me desapegado de tudo aquilo que não me era importante e, concomitante a isso, me fazia muito mal... Era praticamente um santuário, onde na verdade eu só estive duas vezes, mas a única vez que me faz lembrar de Santa Cecília é “aquela noite em que o amor verdadeiro pareceu possível”... Vinte e quatro horas onde eu vivi meu sonho lúcido antes mesmo de qualquer acidente posterior... E que valeu a pena.
E era a música, misturada com esse sentimento que eu vivo buscando, junto com o próprio querer viver por buscar, que me fazia desejar estar ali e em nenhum outro lugar.

E agora, depois de saber que Santa Cecília é a padroeira do que me faz abrir os olhos de manhã e acreditar que eu estou aqui por um motivo, ela me traz ainda novos ares, e de novo novos prismas, novas sensações, ainda que pareçam as velhas... Me traz música de novo, daquelas que te divertem e te deixam felizes pura e simplesmente, e não daquelas que te fazem querer voar ou querer morrer. Me traz sorriso nos lábios agora, lembranças boas do passado e vontades simples de um futuro próximo. Mesmo que tudo não passe de coincidências e conseqüências, e que eu esteja vendo só o que eu quero ver do jeito que eu quis ver, com todas as capas de disco, e todos os nomes e lugares e fotos e filmes e cenas e palavras e sons e luzes e olhos (tão pequenos e parecidos com os de outrora), mais todas as pequenas coisas que nos conecta de alguma forma.
E eu sei que, ainda que tudo seja como antes ou até mesmo nada saia do lugar, Santa Cecília ainda estará lá, por mim, mesmo eu só sabendo agora que ela sempre esteve por mim como eu, sem saber, por ela... Mesmo que eu sofra as mesmas punições por preferir o fim à ter que lidar com algo que não faz parte de mim, ou me tornar algo que eu não sou.

Agora só me resta querer que “me sentem, me calem, me acalmem...” Ou talvez deixar tudo isso “pra uma outra vida... quando formos gatos...”

Ouvindo: Beach Boys – Good Vibrations

2008-09-19T00:24:00.003-03:00

The Moth

Não esperem que eu entre em um casulo e me transforme em algo que não faz parte de mim. Por mais colorido e cheio de vida que fosse, não seria eu, enfim.
Não por querer me esconder no escuro do mundo, mas por querer tanto dividir uma luz da qual apenas eu me alimento e pela qual me guio.

Não dá mais pra aceitar a insônia, a angústia, a fome sem apetite, o ódio por alguém que nem sei sequer o nome ou a idade, a saudade de tudo o que eu nem conheci mas sempre quis e ainda quero viver. Não quero mais me ver e me comparar a todo momento, dentro de infinitas metáforas, a insetos que só vivem de construir e destruir logo em seguida; a seres pequenos que se chocam a todo momento; que nascem e morrem a todo momento; que são apenas banais e cuja única certeza é o fim em uma ou em uma gota de chuva ou em uma palma de mão ou sola de chinelo.

Não dá mais, enfim, para me auto-sabotar ainda mais e acabar burlando o principal motivo por eu ainda estar aqui. E cada sorriso que me faz sorrir, cada aperto de mão de gratidão real, cada lágrima ou fato triste que me faz chorar por ser um ser chorante e não choramingador, cada olhar novo e cheio de significados para me ensinar a como ensinar, é o que me faz dormir no meio da insônia, afastar o que me deixa angustiado, ainda que eu me arrependa de não saber afastar o que me alimenta sem eu querer. É o que me faz andar no meio dos outros insetos, mas ciente de que, tão logo eu me desprenda do enxame, eu conseguirei chegar àquela luz. Ainda que eu perca tudo pelo caminho. Ainda que a luz me ofusque. Ainda que os que voam a mais tempo não queiram dividi-la comigo. Ainda que eu tenha que me adaptar, mais uma vez, ao habitat que eu escolhi.

De qualquer maneira, o ciclo só se completa quando eu sair do casulo. E eu tenho que fazer por mim mesmo.

*Ouvindo: Mama Cass Elliot - Make Your Own Kind Of Music

2007-03-05T00:28:00.000-03:00

Down On The Upside...

...

A linha acima é o que eu tenho a acrescentar em relação às duas letras (as duas do Chris Cornell) e tudo o que elas dizem, além de falarem por mim nesse momento...

Blow Up The Outside World

Nothing seems to kill me no matter how hard I try
Nothing is closing my eyes
Nothing can bring me down for your pain or delight
And nothing seems to break me no matter how hard I fall
Nothing can break me at all
Not one for giving up though not invincible I know

I’ve given everything I need
I’d give you everything I own
I’d give in if it could at least be ours alone
I’ve given everything I could
To blow it to hell and gone
Burrow down in and
Blow up the outside world

Someone tried to tell me something
Don’t let the world bring you down
Nothing will do me in before I do myself
So save it for your own and the ones you can help

Want to make it understood
Wanting though I never would
Trying though I know it’s wrong
Blowing it to hell and gone
Wishing though I never could
Blow up the outside world
Blow up the outside...

Boot Camp

I must obey the rules
I must be tame and cool
No staring at the clouds
I must stay on the ground
In clusters of the mice
The smoke is in our eyes
Like babies on display
Like angels in a cage
I must be pure and true
I must contain my views
There must be something else
There must be something good
Far away... Far away from here...

As duas músicas são do último disco do Soundgarden, cujo nome é o título deste "post"...
Achei melhor mantê-lo no original... Achei que a tradução não seria tão fiel à sensação e ao visual que a frase originalmente carrega consigo...

Mas é algo como estar no topo e, ao mesmo tempo, estar para baixo... É o que define de fato o meu momento agora: milhões de acontecimentos estourando na minha frente ao mesmo tempo... Nada daquela rotina fria e impiedosa... Muitas pessoas me fazendo feliz (ou tentando), todas as coisas (tentando) se encaixar e mostrando diversas oportunidades e cenas de valor tão inestimável agora quanto será por muitos anos... E ao mesmo tempo, um tédio, um marasmo, uma força negativa me puxando pra baixo e fazendo todas as amenidades - ainda que apenas amenindades - desmoronem de uma só vez diante de mim... E eu acabo estagnado, sem direção... Acabo magoando quem têm me feito mais feliz e de certa forma deixando mais feliz quem, definitivamente, não torce por mim.

Não é dar-me por vencido. Isso NUNCA... Mas, assim como o segundo texto postado nesse blog, é sempre algo que vai passar e vai voltar. E, mesmo não me dando por vencido, me sinto forçado a seguir certas regras por um tempo... E fazer essa roda gigante da vida dar mais uma volta completa, até que eu esteja no topo e me sinta, de fato, lá no alto...

*Ouvindo: Soundgarden - Boot Camp

2007-02-22T16:05:00.000-02:00

Música (Co)incidental

Para começar, peço desculpas pela demora a quem ainda visita este blog em busca de algum espasmo de consciência e conceitos que (ainda que raramente) passem pela minha cabeça.
O motivo é até óbvio, para não dizer repetitivo: acontece com tantos o evento da vida, quando começamos a nos deixar tomar pelos momentos, sejam eles banais, importantes, inadiáveis ou ainda necessários... Esses dias, São Paulo estava no meio de uma chuva absurda, eu estava de frente para o metrô Clínicas, em um ponto de ônibus.
De repente, me peguei observando a paisagem. Era um cinza brilhante... Na verdade, um prateado... O céu combinando com os prédios e o asfalto, como se fossem todos pintados numa mesma tela com os mesmos tons, e bem no meio uma propaganda vermelhíssima (acho que ficou mais vermelha ainda com as gotas de chuva sobrepondo-se a ela) de um banco famoso. Também havia duas árvores, em particular, com as folhas muito verdes e flores bem roxas. Parecia uma foto. E eu percebi que, se os filmes são milhões de fotos em seqüência numa velocidade incrivelmente rápida, ainda não inventaram uma máquina que nos dê uma imagem tão rápida e bonita e perfeita quanto a vida.

Então, essa noção de não parar para escrever ou racionalizar as coisas quando nós temos tudo isso para curtir, e não nos dá tempo para parar, foi exatamente o que se passou comigo desde o último post. E tem muito a ver com o que eu vou publicar hoje.

Em um dos nada raros momentos de auto-filosofia, me peguei pensando na coisas que nos fascinam por se apresentarem iguais a nós ou ao nosso modo de pensar a vida/enxergar o mundo. Damos vários nomes e expressões, como “estava escrito nas estrelas”, ou “é o destino”, ou ainda “o caminho inalterável das coisas”. Na verdade o que acontece é exatamente aquilo que procuramos. Para usar mais um clichê, “colhemos aquilo que plantamos”. Mas aqui não estou colocando no sentido de causa/conseqüência, apesar de ter essa carga associativa inclusa.

Coincidência. Conversando com um amigo no começo do ano (depois do meu último post aqui), discutimos o significado pelo significante: co-incidência. Significa que é um evento que acontece quando duas ou mais coisas incidem no mesmo ponto, ou na mesma direção, como queiram. É simples assim! Não foi o mundo todo ou os astros ou a cor da sua roupa de hoje que conspirou a favor de você conhecer uma pessoa, reencontrar outra que você acabou de pensar, conquistar algo que estava tão perto. São as pessoas mesmo que traçam seus caminhos e, se o objetivo de cada um destes for o mesmo, é óbvio e quase 100% provável que elas pensem do mesmo jeito, utilizem-se dos mesmos mecanismos para viver e observar o mundo e alcançar suas metas, e tinham naquele momento inclusive os mesmos conceitos e opiniões sobre os mesmos assuntos e acontecimentos.

Já me enganei muito muito pensando “nossa, foi o destino que me trouxe aqui...” Ou então “como posso estar ao lado de pessoas que têm tanto ao ver comigo?”. Isso não tem nada de sorte ou caminhos já traçados. E é óbvio que cargas quase telepáticas ou conexões com pessoas de energia semelhante ou praticamente igual a nossa existem. É exatamente o que os astros e estrelas refletem para nós. Ou seja, eles não têm a resposta para o que queremos saber, pois são apenas espelhos, muito importantes para enxergarmos aquilo que não conseguimos ver sem luz... O que eles fazem é refletir exatamente o que fazemos aqui.

E tudo isso só traz a certeza de uma coisa: se temos algo ou alguém muito parecido por perto, tudo o que temos a fazer é valorizar esse momento e ter nessa pessoa também um astro ou uma estrela para refletir nossa luz e nossos sonhos e pensamentos. Nunca sabemos o quanto vai durar e por isso mesmo não podemos depositar todo nosso futuro nelas, para não as sobrecarregar de algo que ainda nem existiu. Devemos nos deixar levar pelo que encontramos no caminho, lembrando sempre que cada passo dado nos leva na mesma direção de muitos, e na direção oposta de muitos outros, e não há nada que possamos fazer além de aproveitar as nossas escolhas. Devemos curtir esses caminhos, curtir cada trilha sonora que cada cena carrega, curtir cada momento que cada pessoa nos proporciona, sem nunca atribuir somente ao outro a “culpa” ou “conseqüência” disso tudo... E devemos deixar que essa música co-incida em cada um de nós, pra sabermos quem, de fato, somos agora, procurando nas estrelas apenas o seu brilho e não mais todas as respostas do universo.

*Ouvindo: Soundgarden - Zero Chance

2007-01-03T17:16:00.000-02:00

Mais um ano a menos...

Dessa vez, eu fiquei sem escrever durante todo esse tempo propositalmente.
Explico: não queria ser banalmente atingido e contagiado por essa síndrome hipócrita (ainda que seja na ocasião uma tentativa honesta de ter algum tipo de esperança) das festas de fim de ano. Talvez fosse escrever um texto que não tivesse nada a ver comigo em absoluto. Ficaria gravado aqui, então, um conceito inútil com votos de prosperidade pra um futuro que não existe em outro lugar que não nos calendários que ganhamos das padarias, farmácias e açougues.

Resumo essa introdução com o pedido para que leiam o meu primeiro post de 2005 (e penúltimo daquele blog) sobre minha relação com o tempo:

http://www.rubensdionisius.blogger.com.br/2005_01_01_archive.html

Enfim. Fato é que aconteceu. Eu esperava mais um daqueles finais do que chamamos de ano, e já esperava aquela coisa morna, cinza (mais cinza ainda com a garoa insistente do litoral sul de São Paulo), que faz a gente até perder a noção do nome do dia em que a gente está... Não foi nada raro me pegar pensando “hoje é sexta? Amanhã já é domingo?” e ouvir muitas outras pessoas ao redor fazendo as mesmas perguntas. É tudo um grande dia longo no qual a gente dorme 4 vezes a cada 24 horas (o que foi determinado por um certo contrato social que se chamasse dia). E o que fica na mente é que, ainda que tenhamos aprendido muito com o ano que passou, e que o aprendizado seja permanente enquanto vivermos, cada ano que passa é um ano que já passou. Cada ano a mais é na verdade um ano a menos na nossa linha da vida.
O último dia... Desculpem-me... As últimas 24 horas do ano não foram diferentes das 72 anteriores, salvo reuniões com os amigos e almoços com a família. Mas algo tomou conta de mim às 23:59 do dia 31 de dezembro de 2006: algo que nos anos anteriores vinha forte demais ou não vinha por absoluto... Uma sensação de necessidade de mudança. Sensação que trouxe uma certa coragem no meu peito quando os fogos começaram a subir na direção do céu escuro, sem estrelas, como se subissem pra pintar novas estrelas no lugar daquelas que sumiram. E então eu decidi, no primeiro minuto de 2007: quero pintar estrelas novas no meu céu daqui pra frente.

Não vejo motivo algum (a não ser meu ceticismo sobre conceitos iguais a esse) para não chamar essa sensação de esperança. Não na paz mundial, nem no amor entre diferentes raças e credos. Isso sim, seria muito mais egoísmo do que ter a esperança que eu senti, de que eu tomaria de vez as rédeas das minhas buscas e construiria, à partir dali, meu próprio caminho, ou ainda diversos caminhos diferentes pra que eu possa escolher um definitivo, se eu tiver essa oportunidade. Não vejo como egoísmo pensar nos meus caminhos e buscas, pois sem eles eu não poderei nunca fazer a minha parte como membro de uma sociedade, de uma raça, de um povo, de um grupo, de uma banda, de uma universidade, de uma família. Simplesmente desejar tudo de bom está bem longe de dedicar-se ao que mais gosta e, como conseqüência, fazer o possível pra que tudo esteja, continue ou comece a ficar bom.

Os fogos acabaram, mas essa chama ficou e ficará aqui dentro por muito tempo... Tempo esse imensurável. Não me sinto contagiado pelo bichinho do fim de ano. Me sinto contagiado pelas estrelas que foram sumindo para dar lugar a novas cores, formas e movimentos no céu.

E que as novas estrelas, ainda que passageiras aos olhos, permaneçam brilhando infinitamente na alma.

*Ouvindo: Pearl Jam - Oceans

2006-12-11T15:39:00.000-02:00

Doses de Tequila

Sal, tequila e limão. Nessa ordem.

O sal abre as papilas gustativas e protege a boca da acidez da tequila. Logo em seguida, uma dose de tequila é virada, provocando uma deliciosa sensação que toma conta da gente enquanto a bebida vai descendo. E, por fim, o limão que fecha as papilas gustativas e quebra o excesso de tequila que fica na boca.
É uma experiência muito gostosa, tanto na parte da degustação quanto pelo ritual e pela curtição do momento.

E eu poderia escrever aqui uns 7 ou 8 textos diferentes, com metáforas diferentes, ligadas à tequila e tudo o que envolve o momento em que ela se faz presente.
Só que uma coisa tem me incomodado bastante, e por isso vou levar o texto por um caminho em que eu possa chegar perto, nem que seja pouco, de uma conclusão sobre o porquê das pessoas fazerem isso, e assim tentar entender um pouco.

Tenho percebido que as pessoas têm utilizado demais seus mecanismos de defesa. Claro, todo mundo tem que ter um pouco disso. É quase instintivo, ainda mais no mundo louco de hoje, as pessoas se protegerem como podem. Contudo, agora já virou mania, obsessão. Talvez até moda, sei lá... E o que elas conseguem com esse comportamento exagerado de se esconder de tudo? Simples: ficam limitadas, à mercê de qualquer coisa fútil e boba que a vida pode lhes trazer. Nunca experimentam experiências diferentes, ousadas, que lhe tragam algo novo, seja como aprendizado ou como lembrança.

Tudo isso citado acima é ainda mais presente e notável quando se trata de relacionamentos.
As pessoas enchem de sal as partes mais doces de uma relação, para poder se proteger de qualquer reação mais ácida no futuro, mas depois não conseguem experimentar o sabor mais puro e gostoso da tequila. Viram a tequila tão rápido, de uma só vez, sem apreciar nada, sem paixão, apenas pra falar que beberam, mal sabendo se era daquele jeito mesmo que era para beber. E terminam por azedar tudo com o limão, para tirar de vez o gosto que elas nem sabem (e nunca vão saber) se ia ser forte demais ou não, se ia ser bom ou ia ser ruim.

Muitas vezes as pessoas teimam, inclusive, em fingir um mecanismo de defesa que elas não têm. E sofrem sem sentido. Todo mundo deveria encarar os relacionamentos e a vida em geral como se estivessem com doses de tequila à sua frente. Cada momento é diferente... Cada experiência é única como a união dos três ingredientes do ritual etílico, pois sempre estamos com pessoas novas, em lugares distintos, com humor variável a cada situação. É saboroso, delicioso, enche a gente de alegria e enche nossa cara com um sorriso. Cada companhia marca o momento de forma mais diferente e especial... E a experiência em um relacionamento, assim como em uma rodada de tequila, será sempre memorável, seja pelo ritual quase erótico e afrodisíaco que terminou com todos em profundo êxtase, seja pela dor de cabeça horrível e a ressaca moral no dia seguinte.

Enfim... Acho que só posso falar por mim no fim de todas essas constatações...
Eu amo tequila. E amo poder amar tequila, sem medo de acabar me embriagando sem querer e ficar sozinho no chão do banheiro. O que vale pra mim é poder lembrar de cada dose... Cada gole de músicas, sentimentos, carícias e olhares que eu pude experimentar. E tudo que ficou do passado que eu lembro com carinho por saber que aprendi da minha própria maneira, a sorver o máximo possível do sabor da vida e dos amores que ela me traz.

N. B. (Nota do Blogueiro): Se você terminou de ler e chegou à seguinte conclusão: “putz, o Rubens virou um alcoólatra de vez”, releia o texto, pois você não entendeu nada... E eu torço pra que você entenda, algum dia, o significado dos sabores à nossa volta. Obrigado.

*Ouvindo: Incubus – Are You In

2006-11-29T18:20:00.000-02:00

Sonho Acordado

Acontece. Mas eu realmente preciso tomar o cuidado de não vir até essa tela branca e bege só quando algo aqui dentro começa a latejar.
Queria produzir algo concreto sem a pressão dos fatores abstratos, que teimam em se mostrar egoístas e mais importantes que simples pensamentos...
Enfim... Acho que tudo isso acaba fazendo com que parte de nós se mantenha em constante indagação a respeito de qual caminho seguir. Exemplo claro e concreto? Simples: tive a idéia de voltar aos meus textos, querendo mostrar meu modo de ver e viver o mundo e a vida, podendo assim dividir isso com outras pessoas e, principalmente, aprender com as outras visões que fossem compartilhadas... E eu mesmo não consigo manter a idéia principal de um modo que ela possa fluir por aqui, sem interrupções repentinas.
Isso tudo acontece, creio eu, porque a busca por algo nunca acaba. O que muda é o objeto que a gente passa a desejar...

"Mesmo quando ele consegue o que ele quis, quando tem já não quer!
Acha alguma coisa nova na TV, o que não pode ter...
Deixa de gostar, larga mão do que ele já tem. P
assa então a amar tudo aquilo que não ganhou!"

São só crianças que são assim? Claro que não. Aliás, o ser humano já nasce com essa coisa de querer o que não tem, ou pior, querer o que não pode ter...

Buscamos tanto algo e, de repente, quando conseguimos, não damos mais valor...
Talvez eu esteja me desviando um pouco do título e do começo do post, mas explico agora: talvez seja difícil escrever um texto ou uma poesia sobre como somos ou como nos sentimos agora, sabendo que vamos mudar. Na verdade, já sabemos que estamos em constante mudança. Mas quando isso acontece dentro da nossa cabeça de 5 em 5 minutos, a coisa fica mais grave. E então chegamos no ponto principal do que eu quero passar através desse texto: nosso corpo vira um instrumento da alma, pra que esta realize todas as suas vontades instintivas. E cada vez que realiza uma, procura por outra, e assim nos desvia mais e mais do que realmente importa: o que nós sonhamos, projetamos, planejamos e que realmente fariam diferença na nossa vida e na de outras pessoas.
Eu não tenho conseguido sonhar sem me arrepender. Tem me incomodado o sonhar, sabendo que daqui a pouco meu estômago ronca e eu tenho que lembrar que o sonho está mais longe que meu umbigo. Incomoda o fato de querer aquilo com tanta força e saber que não há acordo entre minhas vontades/desejos e meus objetivos e obrigações (se é que estes são os meus objetivos). Incomoda o pensamento de que eu estou sozinho porque eu quero me ver sozinho, pra poder botar nisso a culpa de não conseguir algo. Incomoda porque é covarde, é medrosa e cínica essa forma de ver tudo à minha volta e não fazer nada para mudar isso e voltar ao meu foco inicial.

"Dream on. Dream until your dream come true."
Pra mim tem sido esse o lema. Mesmo sem saber o quanto tudo isso vale a pena. E mesmo sabendo que isso não tem nada de egoísta, pois já envolve outras pessoas por si só e, por isso, me torna responsável por elas também.

Sonhar acordado se tornou impossível, pois estou consciente, e o sonho só é possível quando você fecha os olhos e se livra de parte do que você considera razão.

Aproveito e peço pra procurarem pela música que estou ouvindo, e também para verem esse vídeo. Resume tudo isso que escrevi (deveria ter dito isso antes, né?)

http://www.youtube.com/watch?v=d9UwUZIuPH0

Beijos e Abraços

*Ouvindo: Queen - Spread Your Wings

2006-11-21T01:15:00.000-02:00

"Acorde, jovem rapaz..."

É, depois de um sono de mais de um ano e meio, já fiquei mais de uma semana longe daqui...
Só sei que essa semana inteira que passou foi bem complicada, por conta de diversos fatores.

Fatores que tornaram essa semana muito intensa em muito sentidos, mesmo até agora não tendo feito nenhum sentido real até agora pra mim.
A gente quer fugir da realidade, às vezes a qualquer preço, e depois viu que pagou caro de certa forma.

Não tão caro assim... Na verdade, nem foi fugir assim da realidade... Mas foi transformar em tédio cada situação e detalhe que servem, ironicamente, para fugir do tédio.
E nessa hora a gente não entende mais nada. Toda a diversão da semana durou tempo suficiente para formar uma pergunta na minha cabeça: estou vivendo a vida como se deve - ou melhor, como eu sempre quis - ou estou me distraindo dela?

Foi engraçado vir isso tudo exatamente depois de eu recomeçar o blog... Afinal, uma das principais razões dessa minha volta é mesmo uma volta às minhas atividades que eu mais fico satisfeito, por me sentir produzindo algo de certa forma... A vontade de escrever, de ler obras diferentes, de aprofundar alguns estudos na faculdade... E tudo isso esvaiu-se minutos após o início da segunda-feira (dia 13/11), e só foi voltar, frágil, agora.

Aproveito pra colocar um dos meus últimos textos aqui. Representa ainda mais a idéia de ciclo, independente do clímax atingido ou do tédio constante. Tudo, uma hora, se dissipa em risadas, bocas macias, copos cheios e em todo o clima local de euforia. E depois tudo volta de novo e de novo...

O texto começa propositalmente com reticências, mas já digo desde já que não falarei tanto delas no futuro quanto falo agora... Vou dar todo o tipo de ênfase nesse momento pra não precisar ficar explicando todas as próximas vezes...

Espero que gostem...

"...vai passar.
A nuvem cinza eu sei que ainda está aqui e ainda traz a chuva forte, pra alagar o peito que só clama alto por viver, e sempre tenta adivinhar "até quando esperar?" se tudo o que queremos não depende de ninguém além da gente, pra dar certo e fazer a gente perceber quem de nós é de verdade indiferente a ponto de deixar fluir essa neblina espessa e não querer fugir, e então partir agora, já que o coração tá quase explodindo e vai querendo, assim, nos ver andar no meio dessa massa e gritar até perder a voz, perder o olhar e, então, chorar, pois tudo foi apenas uma onda diferente da que a gente vê, quando esse horizonte longe chega até nossas retinas que, de tão cansadas, se contraem e se ofuscam com o raio de luz que escapa desse céu, que sabe que toda essa dor não..." (REPETE IMEDIATAMENTE DO COMEÇO)

Beijos e abraços...

*Ouvindo: Mad Season - Wake Up

2006-11-11T15:23:00.000-02:00

Andando em Círculos...

Justo. (Melhor palavra que essa pra recomeçar um blog meu, impossível...)

Fato é que eu decidi voltar com todas aquelas digressões e visões atualizadas... Aqueles poemas e mini-contos... E, entre muitas outras coisas, voltando com as mesmas reticências, porque o único ponto final da nossa vida é a morte.

As minhas reticências sempre foram algo natural em mim. Um dia desses peguei meu blog antigo (em tempo: www.rubensdionisius.blogger.com.br - pra quem quer saber sobre meu começo pseudo-literata, mas nunca se tocou que esse link estava o tempo todo no meu Orkut) para uma auto-análise de forma e conteúdo. E não me surpreendi nem um pouco em ver o quanto, desde o início, os três pontinhos me seguiam no final de cada pensamento.
Pois digo que é muito simples comprender isso e, daí, compreender uma boa parte de minha pessoa: reticências pressupõem continuidade de idéias, marcações propositais de tensão de uma narrativa - exatamente por encher de mistério e incerteza o que vem a seguir - e, principalmente, pressupõem idéias inacabadas, ou que ainda podem ser completadas de diversas maneiras possíveis...
É o que eu sou. Prefiro ter um conceito "errado" sobre algo, podendo analisar e compreender todas as possibilidades que me mostram onde estou errado, a ter um conceito certo e não enxergar tudo o que pode vir dali pra frente por causa da minha escolha. Gosto de completar minhas idéias com muitas outras espalhadas por aí. Gosto de deixar uma certa margem de aceitação à idéia do outro, independente da noção de que essa idéia pode me fazer crescer como pessoa ou me fazer perder tempo. Que tipo de aprendizagem teríamos se já tivéssemos - qualquer que fosse nossa idade ou experiência de vida - todos os nossos conceitos já pré-definidos? Que tipo de discussões poderíamos ter?...

Pessoa A - O mar é azul porque reflete o céu...
Pessoa B - Acho que não... Talvez seja porque as algas...
Pessoa A - Cala a boca! É óbvio, ué!
Pessoa B - ???

Enfim... (mais uma "palavra do Rubens")
Escrevi tudo isso e, na verdade, quero explicar por quê voltei...
Vou deixar pra explicar no próximo post, se eu me lembrar de seguir uma linha contínua e progressiva de raciocínio...
Mas posso adiantar o motivo principal: a gente vive em ciclos, que se repetem e repetem... E a gente sempre volta pra terminar o que ficou inacabado antes e ainda começar algo novo que, se não puder ser concluído agora, teremos a chance de fazê-lo de novo. Basta querer, poder e saber fazer...

Resumindo: Quero transformar certas reticências em pontos.
Mas nunca em pontos finais...

*Ouvindo: Dream Theater - Octavarium